Все мы любим котиков, так почему бы нам не поучиться у них?
15 основных привычек, которым мы могли бы научиться у мурлык.
Первое: подойдите к своему спящему коту, постоянно бормоча «хочу есть, хочу есть!». Когда котейка проснется и покажет лапой на тарелку с супом, нужно сказать «это не то!» и начать капризно плакать. Усесться рядом с кошаком и рыдать еще минут десять. А когда кот встанет с постели и нехотя пойдет менять старую еду на свежую, нужно вспомнить о том, что вообще-то вам хотелось сходить в туалет.
Второе: если кот налил вам супа, а рецепт, по которому он приготовлен, вас не устраивает, позагребайте рукой возле тарелки и с укором посмотрев в глаза коту, пойдите спать.
Третье: когда кот спит, обязательно лягте на него сверху. Можете лечь прямо на груди попой к его лицу. Если услышите негодующие вопли – немного подвиньтесь и сползите в сторону, цепляясь ногтями ему за кожу.
С утра громко мойте руки и спускайте в унитазе воду.
Четвертое: еще до того как сходите в туалет, как можно громче прошуршите рулоном туалетной бумаги. В туалете ведите себя как можно более шумно. Воду включайте на полную мощность. Обязательно поскребите ногтями по крышке унитаза. А когда рассерженный кот придет выяснять причины шума, нужно уставиться на него со все тем же немым укором, намекая на то, что вы еще не опорожнились. После того как кот уснет, можно проделать всю процедуру заново.
Пятое: когда кот решит заняться сексом, нужно обязательно подойти поближе и начать пристально созерцать этот процесс. Еще лучше пристроиться в этот момент к нему на поясницу. Когда он начнет злобно шипеть, нужно обиженно уйти, и сразу же вернуться, приведя с собой собаку и попугайчиков.
Шестое: стучите в дверь комнаты, в которой спит кот. Стучать надо долго и упорно. Если дверь приоткрыта, нужно орать перед дверью и петь песни. Когда кот все же проснется, можно будет картинно пройти в открытую дверь.
Седьмое: после того, как покакаете, стрелой промчитесь по квартире, вытаращив глаза и снося все преграды. Ведите себя так, будто вашу задницу намазали красным перцем. Последнюю, небольшую порцию, извините, экскрементов, нужно уронить на диван рядом со своим котом. Потом, испугавшись какашки, закричать, броситься прочь и в ужасе свалить что-нибудь со стола (громко бьющееся и хрупкое).
Приняться собирать вещи, бормоча под нос, что жизнь дороже.
Восьмое: посмотреть в пустой угол, оцепенеть, так и сидеть в оцепенении, пока кот и сам не начнет беспокоиться и не придет посмотреть с вами в тот же угол. После этого нужно побледнеть и медленно попятиться назад, после этого уйти, повернувшись к углу спиной.
Девятое: нужно обязательно застрять в оконной решетке или сетке, кричать и отчаянно материться. Когда кот, наконец, окажет помощь и спасет из беды, нужно царапнуть его по лапам и с криком «где же ты раньше был?» броситься наутек, весь остаток вечера глядя на кота исподлобья.
Десятое: если кот оставил на виду пакет из супермаркета, его нужно обязательно съесть, разрывая на куски. Потом эти кусочки можно вернуть ему обратно в виде полиэтиленовых какашечек.
Наиболее подходящее место для этого – там, куда кот наступает когда проснется.
Одиннадцатое: если пакет упорно не идет через пищеварительную систему, его нужно выблевать на пол, как только кот ляжет спать. Потом нужно покричать, а когда кот вскочит с постели и вступит в блевотину – сделать ясный приветливый взгляд.
Двенадцатое: деревьям в доме не место. Поэтому если кот вдруг зачем то принесет какое-то зеленое бревно из лесу, его нужно свалить на пол и сжевать всякую режущую своим блеском глаза ерунду, которую эти тупые коты вешают на эти бревна. В заключение можно поточить о бревно ногти.
Тринадцатое: если кот налил водички в тарелку и отправился мыть полы, нужно проигнорировать воду и пойти напиться воды из ведра для мытья полов.
Четырнадцатое: в жизнь кота нужно вносить свежие нотки, поэтому, когда кот уйдет из дома, следует сорвать все шторы на пол и покрывала тоже. А чтобы кот не вздумал повесить их обратно, в них нужно пописать.
И, наконец, пятнадцатое: когда кот открывает дверь, входить сразу не нужно. Правила приличия требуют, чтобы входящий входил только наполовину и потом долго стоял на месте, раздумывая о том, стоит ли продолжать движение. В идеале, если это будет вход через балконную дверь зимой.
