Не только человек учит своих питомцев, но и частенько бывает наоборот. Вы можете не поверить, но животные многому способны нас научить, особенно, хорошему.
Вот несколько советов от опытных котиков
Первое: подойдите к своему спящему коту, постоянно бормоча «хочу есть, хочу есть!»
Когда котейка проснется и покажет лапой на тарелку с супом, нужно сказать «это не то!» и начать капризно плакать. Усесться рядом с питомцем и рыдать еще минут десять. А когда кот встанет с постели и нехотя пойдет менять старую еду на свежую, нужно вспомнить о том, что вообще-то вам хотелось сходить в туалет.
Второе: если кот налил вам супа, а рецепт, по которому он приготовлен, вас не устраивает, позагребайте рукой возле тарелки и с укором посмотрев в глаза коту, пойдите спать.
Третье: когда кот спит, обязательно лягте на него сверху. Можете лечь прямо на груди попой к его лицу. Если услышите негодующие вопли – немного подвиньтесь и сползите в сторону, цепляясь ногтями ему за кожу.
Четвертое: еще до того как сходите в туалет, как можно громче прошуршите рулоном туалетной бумаги. В туалете ведите себя как можно более шумно. Воду включайте на полную мощность. Обязательно поскребите ногтями по крышке унитаза. А когда рассерженный кот придет выяснять причины шума, нужно уставиться на него со все тем же немым укором, намекая на то, что вы еще не закончили свои дела. После того как кот уснет, можно проделать всю процедуру заново.
Пятое: когда кот решит заняться интимом, нужно обязательно подойти поближе и начать пристально созерцать этот процесс. Еще лучше пристроиться в этот момент к нему на поясницу. Когда он начнет злобно шипеть, нужно обиженно уйти, и сразу же вернуться, приведя с собой собаку и попугайчиков.
Шестое: стучите в дверь комнаты, в которой спит кот. Стучать надо долго и упорно. Если дверь приоткрыта, нужно орать перед дверью и петь песни. Когда кот все же проснется, можно будет картинно пройти в открытую дверь.
Седьмое: посмотреть в пустой угол, оцепенеть, так и сидеть в оцепенении, пока кот и сам не начнет беспокоиться и не придет посмотреть с вами в тот же угол. После этого нужно побледнеть и медленно попятиться назад, после этого уйти, повернувшись к углу спиной.
Восьмое: нужно обязательно застрять в оконной решетке или сетке и отчаянно кричать. Когда кот, наконец, окажет помощь и спасет из беды, нужно царапнуть его по лапам и с криком «где же ты раньше был?» броситься наутек, весь остаток вечера глядя на кота исподлобья.
Девятое: если кот оставил на виду пакет из супермаркета, его нужно обязательно съесть, разрывая на куски.
Десятое: деревьям в доме не место. Поэтому если кот вдруг зачем то принесет какое-то зеленое бревно из лесу, его нужно свалить на пол и сжевать всякую режущую своим блеском глаза ерунду. В заключение можно поточить о бревно ногти.
Одиннадцатое: если кот налил водички в тарелку и отправился мыть полы, нужно проигнорировать воду и пойти напиться воды из ведра для мытья полов.
Двенадцатое: в жизнь кота нужно вносить свежие нотки, поэтому, когда кот уйдет из дома, следует сорвать все шторы на пол и покрывала тоже. А чтобы кот не вздумал повесить их обратно, в них нужно пописать.
И, наконец, тринадцатое: когда кот открывает дверь, входить сразу не нужно
Правила приличия требуют, чтобы входящий входил только наполовину и потом долго стоял на месте, раздумывая о том, стоит ли продолжать движение. В идеале, если это будет вход через балконную дверь зимой.
